E ae, vai um X-tudo ou Camarão na Moranga !?
A escolha é toda sua =)
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Até os Nerds teem seu dia de Glória
Agora entendi por que no rodapé da pagina do google é "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOGLE"
Funk é Pornografico???
Algumas pessoas falam que o funk é pornográfico e etc... eu não concordo com isso mas independente disso vejamos o seguinte, o funk é dançado de forma sensual dentro de locais apropriados e com proibição da presença de menores de idade, as pessoas que dançam em lugares públicos são maiores de idade e vacinadas .
Eu vivo no Rio de Janeiro a minha vida toda e jamais vi o funk sendo dançado de forma sensual por criança de modo a se comparar com o vídeo de crianças dançando reggatone na Venezuela abaixo.
Alguns dirão: “Mas perai não da pra comparar, é uma questão cultural”
Pois bem eu concordo, porem não é cultura apenas movimentos antigos, muito do que consideramos cultura hoje não era a 15 ou 20 anos atrás isso é construído com o tempo por tanto o parem de criticar o funk, se informem sobre ele e se tiverem a oportunidade quando estiverem no RJ visitem um baile funk sou capaz de apostar que mesmo você vindo com toda e qualquer carga de preconceito possível, você vai acabar se divertindo e muito e talvez até balançando a bunda no salão também.
Agora só falando rapidamente sobre o reggatone, não conheço muito sobre isso mas mesmo que seja realmente uma questão cultural, acredito que passa um pouco dos limites do bom senso dentro de uma sociedade uma vez que mesmo sendo uma musica e um modo de dançar, todos seus movimentos são simulações do ato sexual descaradamente. E no video vemos pessoas mais velhas não só incentivando como promovendo um mini concurso da dança.
Na minha santa ignorância com relação a direito e justiça, esse tipo de “manifestação cultural” deveria ser controlada de alguma forma ao menos determinando uma faixa etária para exercê-la. Pô tem um moleque ali que deve ter uns 4 anos que pelo menos em teoria, faz sexo muito melhor que eu, isso é uma humilhação rs.
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Eu vivo no Rio de Janeiro a minha vida toda e jamais vi o funk sendo dançado de forma sensual por criança de modo a se comparar com o vídeo de crianças dançando reggatone na Venezuela abaixo.
Alguns dirão: “Mas perai não da pra comparar, é uma questão cultural”
Pois bem eu concordo, porem não é cultura apenas movimentos antigos, muito do que consideramos cultura hoje não era a 15 ou 20 anos atrás isso é construído com o tempo por tanto o parem de criticar o funk, se informem sobre ele e se tiverem a oportunidade quando estiverem no RJ visitem um baile funk sou capaz de apostar que mesmo você vindo com toda e qualquer carga de preconceito possível, você vai acabar se divertindo e muito e talvez até balançando a bunda no salão também.
Agora só falando rapidamente sobre o reggatone, não conheço muito sobre isso mas mesmo que seja realmente uma questão cultural, acredito que passa um pouco dos limites do bom senso dentro de uma sociedade uma vez que mesmo sendo uma musica e um modo de dançar, todos seus movimentos são simulações do ato sexual descaradamente. E no video vemos pessoas mais velhas não só incentivando como promovendo um mini concurso da dança.
Na minha santa ignorância com relação a direito e justiça, esse tipo de “manifestação cultural” deveria ser controlada de alguma forma ao menos determinando uma faixa etária para exercê-la.
Intenções do "Eu te Amo"
Seu pareceiro ultimamente vem dizendo muito " Eu te amo " saiba o que ele esta querendo.
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Intenções do "Eu te Amo"
Seu pareceiro ultimamente vem dizendo muito " Eu te amo " saiba o que ele esta querendo.
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terça-feira, 17 de novembro de 2009
Reggatone
Algumas pessoas falam que o funk é pornográfico e etc... eu não concordo com isso mas independente disso vejamos o seguinte, o funk é dançado de forma sensual dentro de locais apropriados e com proibição da presença de menores de idade, as pessoas que dançam em lugares públicos são maiores de idade e vacinadas .
Eu vivo no Rio de Janeiro a minha vida toda e jamais vi o funk sendo dançado de forma sensual por criança de modo a se comparar com o vídeo de crianças dançando reggatone na Venezuela abaixo.
Alguns dirão: “Mas perai não da pra comparar, é uma questão cultural”
Pois bem eu concordo, porem não é cultura apenas movimentos antigos, muito do que consideramos cultura hoje não era a 15 ou 20 anos atrás isso é construído com o tempo por tanto o parem de criticar o funk, se informem sobre ele e se tiverem a oportunidade quando estiverem no RJ visitem um baile funk sou capaz de apostar que mesmo você vindo com toda e qualquer carga de preconceito possível, você vai acabar se divertindo e muito e talvez até balançando a bunda no salão também.
Agora só falando rapidamente sobre o reggatone, não conheço muito sobre isso mas mesmo que seja realmente uma questão cultural, acredito que passa um pouco dos limites do bom senso dentro de uma sociedade uma vez que mesmo sendo uma musica e um modo de dançar, todos seus movimentos são simulações do ato sexual descaradamente. Na minha santa ignorância com relação a direito e justiça que esse tipo de “manifestação cultural” deveria ser controlada de alguma forma ao menos determinando uma faixa etária para exercê-la. Pô tem um moleque ali que deve ter uns 4 anos que pelo menos em teoria, faz sexo muito melhor que eu, isso é uma humilhação rs.
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Eu vivo no Rio de Janeiro a minha vida toda e jamais vi o funk sendo dançado de forma sensual por criança de modo a se comparar com o vídeo de crianças dançando reggatone na Venezuela abaixo.
Alguns dirão: “Mas perai não da pra comparar, é uma questão cultural”
Pois bem eu concordo, porem não é cultura apenas movimentos antigos, muito do que consideramos cultura hoje não era a 15 ou 20 anos atrás isso é construído com o tempo por tanto o parem de criticar o funk, se informem sobre ele e se tiverem a oportunidade quando estiverem no RJ visitem um baile funk sou capaz de apostar que mesmo você vindo com toda e qualquer carga de preconceito possível, você vai acabar se divertindo e muito e talvez até balançando a bunda no salão também.
Agora só falando rapidamente sobre o reggatone, não conheço muito sobre isso mas mesmo que seja realmente uma questão cultural, acredito que passa um pouco dos limites do bom senso dentro de uma sociedade uma vez que mesmo sendo uma musica e um modo de dançar, todos seus movimentos são simulações do ato sexual descaradamente. Na minha santa ignorância com relação a direito e justiça que esse tipo de “manifestação cultural” deveria ser controlada de alguma forma ao menos determinando uma faixa etária para exercê-la.
10 Procedimentos Estéticos Mais Escrotos
1. Qual é a cor do seu? 
Nem ele escapou da paranóia estética. A moda do clareamento de ânus (anal bleaching, em inglês) começou entre a comunidade gay e estrelas pornô nos Estados Unidos, mas já chegou às clínicas estéticas e lojas de todo o País. O procedimento é feito com um creme que “clareia a área ao redor do ânus diminuindo qualquer pigmentação escura resultante da idade ou de outros fatores”, segundo um dos fabricantes.
Veja, na foto, como é o procedimento
Nem ele escapou da paranóia estética. A moda do clareamento de ânus (anal bleaching, em inglês) começou entre a comunidade gay e estrelas pornô nos Estados Unidos, mas já chegou às clínicas estéticas e lojas de todo o País. O procedimento é feito com um creme que “clareia a área ao redor do ânus diminuindo qualquer pigmentação escura resultante da idade ou de outros fatores”, segundo um dos fabricantes.
Veja, na foto, como é o procedimento
2. De olhos bem abertosA cirurgia de “ocidentalização” dos olhos é popular entre japoneses e seus descendentes. A pálpebra oriental tem ausência parcial ou total da prega na parte superior dos olhos. Ela é reproduzida cirurgicamente, por meio da remoção de uma pequena porção de pele e músculo da pálpebra superior, deixando os olhos “mais abertos”.
3. Chapinha neles! Já não basta alisar os cabelos. Agora, as mulheres não querem pêlo enrolado em nenhuma parte do corpo. Prova disso foi o sucesso de um produto para alisar pêlos pubianos e sobrancelhas lançado em uma feira de cosmética no final do ano passado. Segundo o representante da marca que apresentou o produto na feira, ele deve ser aplicado por depiladoras treinadas.
4. Preguiça de academia?
Para ficar forte sem malhar basta fazer um implante de peitoral, com uma prótese de silicone especial para o público masculino. Na verdade, o produto surgiu para tratamento da Síndrome de Poland, na qual os músculos do peito não se desenvolvem.
Para ficar forte sem malhar basta fazer um implante de peitoral, com uma prótese de silicone especial para o público masculino. Na verdade, o produto surgiu para tratamento da Síndrome de Poland, na qual os músculos do peito não se desenvolvem.
5. Lábios perfeitosO mais novo alvo de paranóia feminina com relação ao próprio corpo são os lábios vaginais. Especialistas observam que muitas mulheres implicam com eles, achando que são grandes demais, caídos, murchos. Nos Estados Unidos, as cirurgias plásticas vaginais aumentaram 30% no últimos dois anos. No Brasil, o cirurgião plástico Murillo Caldeira afirma que já realizou 2 mil procedimentos deste tipo. Segundo ele, antigamente a procura era motivada por motivos orgânicos, mas agora 70% das pacientes submetidas à operação têm queixas meramente estéticas.
6. Like a virgin
O “revirginamento” é febre entre as russas. Restaura-se o hímen, se houver vestígios dele, ou se usa uma prótese biológica. Mas especialistas alertam: mulheres que já tiveram um número elevado de relações – não deram detalhes – podem esquecer.
O “revirginamento” é febre entre as russas. Restaura-se o hímen, se houver vestígios dele, ou se usa uma prótese biológica. Mas especialistas alertam: mulheres que já tiveram um número elevado de relações – não deram detalhes – podem esquecer.
7. Não aguenta, põe botox 
A moda em Nova York para as que não dispensam salto poderoso mas não querem sentir dor é colocar toxina botulínica – o popular botox – nos pés. Assim como na face, a substância paralisa os músculos da região dos pés, o que significa não senti-los por mais ou menos seis meses.
A moda em Nova York para as que não dispensam salto poderoso mas não querem sentir dor é colocar toxina botulínica – o popular botox – nos pés. Assim como na face, a substância paralisa os músculos da região dos pés, o que significa não senti-los por mais ou menos seis meses.
8. Dedão sarado
A paranóia com gordura não tem limites. As americanas estão recorrendo à lipoaspiração para deixar os tornozelos mais finos e cirurgia plástica para conseguir pés mais bonitos. Até os dedos estão sendo diminuídos (em tamanho e largura) para poder entrar nos sapatos.
A paranóia com gordura não tem limites. As americanas estão recorrendo à lipoaspiração para deixar os tornozelos mais finos e cirurgia plástica para conseguir pés mais bonitos. Até os dedos estão sendo diminuídos (em tamanho e largura) para poder entrar nos sapatos.
9. Nariz fino a qualquer custo
Um site japonês que comercializa produtos de beleza anuncia uma engenhoca para afinar o nariz, chamada de nose peg (pregador de nariz, em inglês). Segundo o fabricante, o uso constante do aparato remodelaria a cartilagem do nariz, deixando-o mais fino. O produto parece fazer sucesso, tanto que há outra versão, chamado hana-hana, com a mesma finalidade.
Um site japonês que comercializa produtos de beleza anuncia uma engenhoca para afinar o nariz, chamada de nose peg (pregador de nariz, em inglês). Segundo o fabricante, o uso constante do aparato remodelaria a cartilagem do nariz, deixando-o mais fino. O produto parece fazer sucesso, tanto que há outra versão, chamado hana-hana, com a mesma finalidade.
10. Uma costela por uma cintura
Algumas mulheres vão ao extremo por uma cintura fina. Quando dieta, malhação e espartilhos não são suficientes, elas arrancam as costelas. Para chegar aos 38 cm de cintura e entrar no livro dos recordes, a norte-americana Cathie Jung removeu ossos da costela e usa espartilho 24 horas por dia. Vale lembrar que as costelas não são descartáveis e não estão lá por acaso: protegem toda a parte cardíaca, os pulmões, o fígado e o baço.
Algumas mulheres vão ao extremo por uma cintura fina. Quando dieta, malhação e espartilhos não são suficientes, elas arrancam as costelas. Para chegar aos 38 cm de cintura e entrar no livro dos recordes, a norte-americana Cathie Jung removeu ossos da costela e usa espartilho 24 horas por dia. Vale lembrar que as costelas não são descartáveis e não estão lá por acaso: protegem toda a parte cardíaca, os pulmões, o fígado e o baço.
10 Procedimentos Estéticos Mais Escrotos
1. Qual é a cor do seu?
Nem ele escapou da paranóia estética. A moda do clareamento de ânus (anal bleaching, em inglês) começou entre a comunidade gay e estrelas pornô nos Estados Unidos, mas já chegou às clínicas estéticas e lojas de todo o País. O procedimento é feito com um creme que “clareia a área ao redor do ânus diminuindo qualquer pigmentação escura resultante da idade ou de outros fatores”, segundo um dos fabricantes.
Veja, na foto, como é o procedimento
Nem ele escapou da paranóia estética. A moda do clareamento de ânus (anal bleaching, em inglês) começou entre a comunidade gay e estrelas pornô nos Estados Unidos, mas já chegou às clínicas estéticas e lojas de todo o País. O procedimento é feito com um creme que “clareia a área ao redor do ânus diminuindo qualquer pigmentação escura resultante da idade ou de outros fatores”, segundo um dos fabricantes.
Veja, na foto, como é o procedimento
2. De olhos bem abertosA cirurgia de “ocidentalização” dos olhos é popular entre japoneses e seus descendentes. A pálpebra oriental tem ausência parcial ou total da prega na parte superior dos olhos. Ela é reproduzida cirurgicamente, por meio da remoção de uma pequena porção de pele e músculo da pálpebra superior, deixando os olhos “mais abertos”.
3. Chapinha neles! Já não basta alisar os cabelos. Agora, as mulheres não querem pêlo enrolado em nenhuma parte do corpo. Prova disso foi o sucesso de um produto para alisar pêlos pubianos e sobrancelhas lançado em uma feira de cosmética no final do ano passado. Segundo o representante da marca que apresentou o produto na feira, ele deve ser aplicado por depiladoras treinadas.
4. Preguiça de academia?
Para ficar forte sem malhar basta fazer um implante de peitoral, com uma prótese de silicone especial para o público masculino. Na verdade, o produto surgiu para tratamento da Síndrome de Poland, na qual os músculos do peito não se desenvolvem.
Para ficar forte sem malhar basta fazer um implante de peitoral, com uma prótese de silicone especial para o público masculino. Na verdade, o produto surgiu para tratamento da Síndrome de Poland, na qual os músculos do peito não se desenvolvem.
5. Lábios perfeitosO mais novo alvo de paranóia feminina com relação ao próprio corpo são os lábios vaginais. Especialistas observam que muitas mulheres implicam com eles, achando que são grandes demais, caídos, murchos. Nos Estados Unidos, as cirurgias plásticas vaginais aumentaram 30% no últimos dois anos. No Brasil, o cirurgião plástico Murillo Caldeira afirma que já realizou 2 mil procedimentos deste tipo. Segundo ele, antigamente a procura era motivada por motivos orgânicos, mas agora 70% das pacientes submetidas à operação têm queixas meramente estéticas.
6. Like a virgin
O “revirginamento” é febre entre as russas. Restaura-se o hímen, se houver vestígios dele, ou se usa uma prótese biológica. Mas especialistas alertam: mulheres que já tiveram um número elevado de relações – não deram detalhes – podem esquecer.
O “revirginamento” é febre entre as russas. Restaura-se o hímen, se houver vestígios dele, ou se usa uma prótese biológica. Mas especialistas alertam: mulheres que já tiveram um número elevado de relações – não deram detalhes – podem esquecer.
7. Não aguenta, põe botox
A moda em Nova York para as que não dispensam salto poderoso mas não querem sentir dor é colocar toxina botulínica – o popular botox – nos pés. Assim como na face, a substância paralisa os músculos da região dos pés, o que significa não senti-los por mais ou menos seis meses.
A moda em Nova York para as que não dispensam salto poderoso mas não querem sentir dor é colocar toxina botulínica – o popular botox – nos pés. Assim como na face, a substância paralisa os músculos da região dos pés, o que significa não senti-los por mais ou menos seis meses.
8. Dedão sarado
A paranóia com gordura não tem limites. As americanas estão recorrendo à lipoaspiração para deixar os tornozelos mais finos e cirurgia plástica para conseguir pés mais bonitos. Até os dedos estão sendo diminuídos (em tamanho e largura) para poder entrar nos sapatos.
A paranóia com gordura não tem limites. As americanas estão recorrendo à lipoaspiração para deixar os tornozelos mais finos e cirurgia plástica para conseguir pés mais bonitos. Até os dedos estão sendo diminuídos (em tamanho e largura) para poder entrar nos sapatos.
9. Nariz fino a qualquer custo
Um site japonês que comercializa produtos de beleza anuncia uma engenhoca para afinar o nariz, chamada de nose peg (pregador de nariz, em inglês). Segundo o fabricante, o uso constante do aparato remodelaria a cartilagem do nariz, deixando-o mais fino. O produto parece fazer sucesso, tanto que há outra versão, chamado hana-hana, com a mesma finalidade.
Um site japonês que comercializa produtos de beleza anuncia uma engenhoca para afinar o nariz, chamada de nose peg (pregador de nariz, em inglês). Segundo o fabricante, o uso constante do aparato remodelaria a cartilagem do nariz, deixando-o mais fino. O produto parece fazer sucesso, tanto que há outra versão, chamado hana-hana, com a mesma finalidade.
10. Uma costela por uma cintura
Algumas mulheres vão ao extremo por uma cintura fina. Quando dieta, malhação e espartilhos não são suficientes, elas arrancam as costelas. Para chegar aos 38 cm de cintura e entrar no livro dos recordes, a norte-americana Cathie Jung removeu ossos da costela e usa espartilho 24 horas por dia. Vale lembrar que as costelas não são descartáveis e não estão lá por acaso: protegem toda a parte cardíaca, os pulmões, o fígado e o baço.
Algumas mulheres vão ao extremo por uma cintura fina. Quando dieta, malhação e espartilhos não são suficientes, elas arrancam as costelas. Para chegar aos 38 cm de cintura e entrar no livro dos recordes, a norte-americana Cathie Jung removeu ossos da costela e usa espartilho 24 horas por dia. Vale lembrar que as costelas não são descartáveis e não estão lá por acaso: protegem toda a parte cardíaca, os pulmões, o fígado e o baço.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Você é Mesmo Macho?
Dizem que nesta foto existe um ursinho de pelucia, tal de ted. Alguém alem de mim não ve o tal ursinho?
Você é Mesmo Macho?
Dizem que nesta foto existe um ursinho de pelucia, tal de ted. Alguém alem de mim não ve o tal ursinho?
A verdade sobre Romeu e Julieta
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha do Romeu, que não entendia de mulheres, deu ouvidos a Julieta morreu e não aproveitou a vida. Loser
Read More
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha do Romeu, que não entendia de mulheres, deu ouvidos a Julieta morreu e não aproveitou a vida. Loser
A verdade sobre Romeu e Julieta
Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha do Romeu, que não entendia de mulheres, deu ouvidos a Julieta morreu e não aproveitou a vida. Loser
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Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha do Romeu, que não entendia de mulheres, deu ouvidos a Julieta morreu e não aproveitou a vida. Loser
Efeito das Drogas
Você sempre quis saber qual o efeito das drogas mas sempre teve medo de usa-las, sua mamãe descobrir, te meter a porrada e te por no olho da rua?
Pois bem, pra evitar que o pior aconteça a sua pessoa te mostraremos o efeito de 10 das piores drogas.
Não use drogas porra, vai procurar uma perereca!!!
Efeito das Drogas
Você sempre quis saber qual o efeito das drogas mas sempre teve medo de usa-las, sua mamãe descobrir, te meter a porrada e te por no olho da rua?
Pois bem, pra evitar que o pior aconteça a sua pessoa te mostraremos o efeito de 10 das piores drogas.
Não use drogas porra, vai procurar uma perereca!!!
Amigo Oculto dos Blogs
Fim de ano chegando e com ele o Natal. Durante esse período as empresas gostam de fazer o famoso amigo secreto para confraternização geral... E como a blogosfera esta a frente de seu tempo , eis que surge o Amigo Secreto dos Blogs.
Você blogueiro pequeno , médio ou grande pode participar. Mas como ?Amigo Oculto dos Blogs. Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?
Acessa aqui
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Você blogueiro pequeno , médio ou grande pode participar. Mas como ?Amigo Oculto dos Blogs. Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?
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Amigo Oculto dos Blogs
Fim de ano chegando e com ele o Natal. Durante esse período as empresas gostam de fazer o famoso amigo secreto para confraternização geral... E como a blogosfera esta a frente de seu tempo , eis que surge o Amigo Secreto dos Blogs.
Você blogueiro pequeno , médio ou grande pode participar. Mas como ?Amigo Oculto dos Blogs. Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?
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Você blogueiro pequeno , médio ou grande pode participar. Mas como ?Amigo Oculto dos Blogs. Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?
Acessa aqui
sábado, 14 de novembro de 2009
Você é Mesmo Macho?
Pra inicio de conversa essa será uma parte do nosso blog completamente copiada de blog alheio, nesse caso do Testosterona, mas como o que é bom tem mesmo que ser copiado ai esta.
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Dizem que nesta foto existe uma estatua de um golfinho, eu estou cego, maluco? alguém vê o tal golfinho?
Você é Mesmo Macho?
Pra inicio de conversa essa será uma parte do nosso blog completamente copiada de blog alheio, nesse caso do Testosterona, mas como o que é bom tem mesmo que ser copiado ai esta.
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Dizem que nesta foto existe uma estatua de um golfinho, eu estou cego, maluco? alguém vê o tal golfinho?
Isso é o tal Rebolation?
Esse Vídeo surgiu esta semana por ai, dizem que é na Venezuela.
Me Lembrem de nunca matricular minha filha em uma escola na Venezuela hein!!!
Bom Saber que la como cá elas também sabem rebolar.
Mexe Danada!!!
Isso é o tal Rebolation?
Esse Vídeo surgiu esta semana por ai, dizem que é na Venezuela.
Me Lembrem de nunca matricular minha filha em uma escola na Venezuela hein!!!
Bom Saber que la como cá elas também sabem rebolar.
Mexe Danada!!!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Kit de Sobrevivencia
Bom hoje é sexta feira, é dia de fazer juízo ao nome desse blog, por tanto enquanto esta cerveja injetavel não chega ao meu alcance, estou indo me alcoolizar do modo tradicional.
Esse cinto também não chegou ao meu alcance, mas esse é fácil improvisar rs.
Divirtam-sesem limites, muita putaria e cerveja a todos, usem camisinha e não passem dos limites.
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Esse cinto também não chegou ao meu alcance, mas esse é fácil improvisar rs.
Divirtam-se
Kit de Sobrevivencia
Bom hoje é sexta feira, é dia de fazer juízo ao nome desse blog, por tanto enquanto esta cerveja injetavel não chega ao meu alcance, estou indo me alcoolizar do modo tradicional.
Esse cinto também não chegou ao meu alcance, mas esse é fácil improvisar rs.
Divirtam-sesem limites, muita putaria e cerveja a todos, usem camisinha e não passem dos limites.
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Esse cinto também não chegou ao meu alcance, mas esse é fácil improvisar rs.
Divirtam-se
Ja temos um Idolo!
Quando li a noticia, sabia que não iria encontrar um galã, mas o que vi só é a confirmação de que mulheres são retardadas e estão ai pra nos divertirmos mesmo existe gosto para tudo e que basta ter alto-estima para se tornar um sedutor nato! Dominic Baronet usava o Facebook para escolher as suas vítimas (se você o tem adicionado, cuidado pois poderá ser a próxima). O gostosão irresistível vem a 7 anos engravidando e distribuindo herdeiros chegando a ser chamado pela imprensa de “The Sperminator” . Então, se você é uma menininha ingênua que não sabe usar a camisinha ou mesmo é uma daquelas que sempre acontece aqueles acidentes de percurso, repare bem no rostinho irresistível do rapaz para não cair no golpe.
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Cinco retardadas mães de filhos do inglês de 26 anos estão criando suas crianças. Cinco outras abortaram. E ainda há duas grávidas.
Segundo o “News of the World”, duas das “vítimas” de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!
Segundo o “News of the World”, duas das “vítimas” de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!
Esse sim é o caralho alado mermão!!!
Esta interessado em saber quais eram as cantadas usadas por Dominic para convencer as mulheres? Então lá vai uma:
“Um milhão de espermatozoides entram no útero. Apenas um deles a fez – isso faz de você simplesmente a melhor!”
Porra, esse cara é um gênio, vou mandar essa hoje.
Bom, essa foi a cantada que fez a mocinha da foto abaixo perder o pudor (e também a calcinha) pelo Garanhão.
As duas da foto abaixo disseram que vinham tomando pílula, mas também estavam sendo submetidas a tratamento com antibióticos, o que fez com que o anticoncepcional perdesse efeito.
(Isso ai DST mais cedo ou mais tarde todos teremos mesmo, não se preocupem com isso, só cuida pra não engravidar po, se não estraga o brinquedinho)
Agora imaginem… quantas mulheres esse rapaz deve ter se relacionado em 7 anos de internet e que nem engravidaram!
“Um milhão de espermatozoides entram no útero. Apenas um deles a fez – isso faz de você simplesmente a melhor!”
Porra, esse cara é um gênio, vou mandar essa hoje.
Bom, essa foi a cantada que fez a mocinha da foto abaixo perder o pudor (e também a calcinha) pelo Garanhão.
As duas da foto abaixo disseram que vinham tomando pílula, mas também estavam sendo submetidas a tratamento com antibióticos, o que fez com que o anticoncepcional perdesse efeito.(Isso ai DST mais cedo ou mais tarde todos teremos mesmo, não se preocupem com isso, só cuida pra não engravidar po, se não estraga o brinquedinho)
Agora imaginem… quantas mulheres esse rapaz deve ter se relacionado em 7 anos de internet e que nem engravidaram! (Principalmente notando que o cara não é muito criterioso para escolher suas "vitimas", eh mulecão, ta cheio de herdeiro por ai hein rs)
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Ja temos um Idolo!
Quando li a noticia, sabia que não iria encontrar um galã, mas o que vi só é a confirmação de que mulheres são retardadas e estão ai pra nos divertirmos mesmo existe gosto para tudo e que basta ter alto-estima para se tornar um sedutor nato! Dominic Baronet usava o Facebook para escolher as suas vítimas (se você o tem adicionado, cuidado pois poderá ser a próxima). O gostosão irresistível vem a 7 anos engravidando e distribuindo herdeiros chegando a ser chamado pela imprensa de “The Sperminator” . Então, se você é uma menininha ingênua que não sabe usar a camisinha ou mesmo é uma daquelas que sempre acontece aqueles acidentes de percurso, repare bem no rostinho irresistível do rapaz para não cair no golpe.
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Cinco retardadas mães de filhos do inglês de 26 anos estão criando suas crianças. Cinco outras abortaram. E ainda há duas grávidas.
Segundo o “News of the World”, duas das “vítimas” de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!
Segundo o “News of the World”, duas das “vítimas” de Dominic engravidaram no mesmo dia! Sim, no mesmo dia! E Dominic ainda tinha feito sexo com a namorada horas antes!
Esse sim é o caralho alado mermão!!!
Esta interessado em saber quais eram as cantadas usadas por Dominic para convencer as mulheres? Então lá vai uma:
“Um milhão de espermatozoides entram no útero. Apenas um deles a fez – isso faz de você simplesmente a melhor!”
Porra, esse cara é um gênio, vou mandar essa hoje.
Bom, essa foi a cantada que fez a mocinha da foto abaixo perder o pudor (e também a calcinha) pelo Garanhão.
As duas da foto abaixo disseram que vinham tomando pílula, mas também estavam sendo submetidas a tratamento com antibióticos, o que fez com que o anticoncepcional perdesse efeito.
(Isso ai DST mais cedo ou mais tarde todos teremos mesmo, não se preocupem com isso, só cuida pra não engravidar po, se não estraga o brinquedinho)
Agora imaginem… quantas mulheres esse rapaz deve ter se relacionado em 7 anos de internet e que nem engravidaram!
“Um milhão de espermatozoides entram no útero. Apenas um deles a fez – isso faz de você simplesmente a melhor!”
Porra, esse cara é um gênio, vou mandar essa hoje.
Bom, essa foi a cantada que fez a mocinha da foto abaixo perder o pudor (e também a calcinha) pelo Garanhão.
As duas da foto abaixo disseram que vinham tomando pílula, mas também estavam sendo submetidas a tratamento com antibióticos, o que fez com que o anticoncepcional perdesse efeito.(Isso ai DST mais cedo ou mais tarde todos teremos mesmo, não se preocupem com isso, só cuida pra não engravidar po, se não estraga o brinquedinho)
Agora imaginem… quantas mulheres esse rapaz deve ter se relacionado em 7 anos de internet e que nem engravidaram! (Principalmente notando que o cara não é muito criterioso para escolher suas "vitimas", eh mulecão, ta cheio de herdeiro por ai hein rs)
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Ele tinha um Caso e ela uma Marreta
Vê se homem faz esse tipo de coisa...
Se Fizesse a fdp fazia ele assinar a Maria da Penha. :/
Ele tinha um Caso e ela uma Marreta
Vê se homem faz esse tipo de coisa...
Se Fizesse a fdp fazia ele assinar a Maria da Penha. :/
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